Не 90 – 60 – 90 или как мы попадаем на операционный стол?

Человек редко бывает доволен собой на 100%. И я не исключение. Моим крючком был размер груди, который «не дотягивал» до заветных 90. Что я только ни делала: поглощала капусту, как кролик, пользовалась специальным тренажером, чтобы её накачать, и даже скачала картинки грудастых девиц и визуализировала .

И вот в январе 2020 г. я решилась на операцию. Нет, не по ее увеличению. В левой груди у меня образовалась фиброаденома (доброкачественная опухоль). Я ходила с ней 3 года, хотя маммолог уже давно дал направление на хирургическое вмешательство. Пила таблетки и БАДы в надежде, что всё рассосется.

Мне уже делали эту операцию в 2013 г. Я знала, что такое наркоз и потому очень не хотела снова ложиться под скальпель. Да и само название больницы меня как-то не вдохновляло – Городской Онкологический Диспансер. Но я почувствовала: дальше тянуть некуда.

Накануне операции я вышла в коридор, чтобы немного пройтись. Познакомилась с пациенткой из соседней палаты. Назовем ее Марией. Разговорились. Оказывается: она пришла с тем же что и я. Моя новая знакомая ходила с фиброаденомой около 2 лет и опухоль была довольно крупная. Но после операции гистология (анализ клеток ткани) показала, что уже началось перерождение в рак. Поэтому Маше на днях удалили всю грудь.

Когда я это услышала, у меня сердце, как говорят, упало. Я вернулась в палату, бухнулась на кровать и отвернувшись к стенке стала тихо плакать. И молиться… Я просила, чтобы Бог помиловал меня, оставил мне мою грудь и что я уже согласна на 1-ый номер. И он меня вполне устраивает, ведь самое главное, что она моя – родная. Я плакала от страха, ведь в моем воображении прокрутились уже все возможные сценарии:

1. Остаться без такого важного для женской самооценки органа.
2. Травить себя химиотерапией, вогнать семью в долги на дорогостоящее лечение, в конце концов не выдержать физически и умереть.
3. Даже если и выздороветь, то потом долго восстанавливаться и возможно уже никогда не родить детей. Никогда.

Хорошо, в этот момент мне написала школьная подруга. Как это ни странно, мы часто можем поделиться своими страхами не с членами семьи (боимся их расстраивать), а с вроде как посторонними людьми. Она смогла меня как-то приободрить, но ночью я всё равно почти не спала.

Утром меня увезли на операцию. Удалили опухоль, а я перешла на следующий круг ада – началась долгая неделя ожиданий ответа с гистологии. Внешне я оставалась спокойна – после наркоза сил буянить у меня особо не было, но в душе металась как тигр, запертый в клетке. Ещё как назло, лаборатория тянула с результатом анализа. Когда мама наконец поехала за ним, внутренне я, наверное, напоминала героя из фильма «Мумия», обвешанного разными амулетами и читавшего молитвы всем богам.

Слава Богу всё обошлось. Положительный для меня ответ можно считать чудом, потому что по словам хирурга, листовидная фиброаденома часто дает рецидивы. То есть я прошла по самому кончику лезвия.

Но знаете, именно с того самого момента я стала видеть свою красоту и что она не зависит от 90 – 60 – 90. Я вдруг увидела, что у меня красивые пальцы рук, а раньше мне они казались страшными. Я наконец увидела, какая у меня женственная, как у фарфоровой статуэтки, фигура, а раньше я казалась себе толстой. И даже моя грудь теперь стала для меня достаточной.

К чему это всё я?

Мы часто гонимся за какими-то навязанными «идеалами». Сравниваем себя с ними и разочаровываемся. В результате притягиваем к себе не самые приятные ситуации, чтобы наконец полюбить себя…